Atletické závody a probíhá hod kladivem.
Do klece vstoupí Čech roztočí kladivo a hodí 81metrů. Následuje velký potlesk a reportér se ptá závodníka, kde že se to naučil takhle házet? Čech odpoví: "Jsem kovář a s kladivem pracuju dnes a denně."
Po něm nastoupí slovák a dosáhne výkonu 82metrů. Ještě větší potlesk a reportér se ptá na to samé. Slovák odpoví: "Jsem dřevorubec, pracuji v lese a proto mám takovou sílu."
Jako poslední jde na řadu cikán, opře se do toho a naměří mu 85metrů. Obrovské ovace a udivený reportér se táže, kde pracuje on. Cikán odpoví: "Jsem nezaměstnaný." Reportér se proto ptá, jak možné, že má takovou sílu? Cikán na to: Když jsem byl malý, tak mi dědeček povídal, jak ti někdo dá do ruky kladivo, lopatu nebo něco podobnýho, tak to zahoď jak nejdál můžeš...
Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny.
I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne."
Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení."
"O.K."
Ježíš vejde do pokoje zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlídne.
Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: "Ježíši co se tady stalo???"
"Sám nevím otče, když jsem vešel dovnitř na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiloži Dva cikáni na náměstí. Otec říká: "Dežo, běž se té paní zeptat kolik je hodin. A nezapomeň na kabelku." l ruku a rána se zacelila..."
Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?
Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den
Ve skolni jidelne si prisedl student k profesorovi a ten rika: "Prase si nezaslouzi, aby sedelo s labuti." Student se zvedl s odpovedi: "Tak ja letim."Cimz samozrejme pana profesora namichl a ten se rozhodl, ze mu da zabrat u zkousek. Bohuzel pro nej, student na vse odpovedel bezchybne. Proto mu dava posledni otazku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlu a v jednom bylo zlato, ve druhem rozum, ktery byste si vybral?" student po chvili rekne, ze by si vzal ten se zlatem. Profesor vitezoslavne: "No vidite, a ja bych si vybral ten s tim rozumem." Student nevaha: "Vzdyt jo, kazdy si vybere to, co mu chybi." Profesor uz je tak vytoceny, ze na studentuv test napise BLBEC a posle ho pryc. Student odchazi, aniz by se podival na hodnoceni a za chvili se vrati s otazkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu zadnou znamku..."
Paní jede na kole přes město, na nosiči má dva sáčky. jeden z nich má dírku a neustále z něj padají 50 Kč mince.
Zastaví ji policista a říká jí: "Stále ztrácíte 50 Kč mince."
Paní se lekne: "Hm, to musím jet celou tu cestu zpátky a sesbírat je."
"Momentíček," říká policista, "odkudpak ty peníze máte - nejsou ukradené?"
"Ale né," říká paní, "víte já mám na okraji města takovou malou zahrádku, přímo vedle fotbalového stadiónu. Neustále chodí okolo lidé a močí děrami v dřevěném plotu na moje záhonky. Tak jsem si k tomu plotu stoupla, v ruce nůžky na stříháni živého plotu a řekla jsem: 'Buď mi dáš 50 Kč, nebo ti ho ustřihnu!'"
"To je dobrý nápad," směje se jeden z policista, "ale co máte v tom druhém sáčku?"
"No jo," říká paní, "on nezaplatí každý...!"
Hádají se Rus, Američan a Čech, kdo vyhraje 3. světovou válku.
Rus povídá:
"My máme spoustu ponorek a tanků, tím vás všechny převálcujem!"
Američan nato odvětí:
"Jenomže my máme letadlové lodě a jaderné zbraně. Za pár minut vás srovnáme se zemí!"
A Čech na to:
"Jenomže my máme spoustu tunelářů, ti vám to všechno rozkradou!"
Jede vlak po kolejišti a najednou odbočí do lesa. Příjde policista a začne vyšetřovat. Ptá se strojvedoucího co se stalo a on na to jedu a najednou vidím ležícího cigána na kolejích. Tak proč ste ho nepřejel? Já jsem chtěl, ale ten kokot zdrhnul do lesa.
Jdou tak dva cikáni, z nichž umí jen jeden číst a přijdou k ceduli.
Negramotný povídá:
"Ty, Štefan, pržečti! Co je tam napisané?"
A Štefan čte: "Romové za 50 Kč bez gumy, bílí za 700 Kč s gumou."
"Hm, to je super, žádny rasismus, tam ideme. A to je fšecko?"
"Ne, ještě je tu jedno slovo, kterému nerozumím: bungeejumping!"
"Miláčku," povídá ráno žena v posteli, "proč si vysadil dveře z pantů?"
"No, a proč myslíš," odpoví muž, "ještě by nás někdo pozoroval klíčovou dírkou!"
Pepíček je u domu a nemůže dosáhnout na zvonek.
Je okolo děda a povídá: "Nechceš pomoct?"
Pepíček na to: "Tak mě udělejte židlu."
Děda udělá Pepíčkovi židlu.
Pepíček zazvoní a povídá: "Tak a zdrháme!"Dva cikáni na náměstí. Otec říká: "Dežo, běž se té paní zeptat kolik je hodin. A nezapomeň na kabelku."Přijdou dva v podroušeném stavu do hospody a hned na pana vrchního:
"Pane vrchní, může být malý černý pes s bílým obojkem?" - "Může."
"Tak nám doneste dva, radši tři rumy,jeden pro vás."
"A může být střední černý pes s bílým obojkem?" - "Může." - "Tak další tři rumy."
"A pane vrchní, může být, tak jako já, veliký černý pes s bílým obojkem?" - "Nemůže!"
"Vidíš, já jsem Ti říkal, že jsme přejeli faráře!" Anička a Pepíček sedí na louce plné květů a dívají se, jak si to rozdává býk s jalovičkou. Anička se...Pepíčku, proč místo serenáda říkáš selenáda?" Zeptala se pepíčka paní učitelka Hudební ..."Pepíčku, proč pláče malá Anička?"
"Tahala mě za vlasy, já to žaloval mamince a t...Synek se ptá tatínka:
"Tati, kdy si Indiáni malují obličeje?"
"Když se chystaj...Pepíček de spinkat a maminka mu zpívá ukolébavku.
Zpívá 5min,10min,20min,hodinu a Pepíček ne a ne ...Blondýnka s brunetkou jdou pouští a vtom se před nimi objeví lev.blondýnky jdou do lesa pro vánoční stromeček.
Po dvou hodinách hledání se jedna zeptá té druhé:Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k penězům přišla.
V tom ji napadne ú...volá blondýnka blondýnce:
hele varila sem si čaj a zbyla mi horká voda co s ní mám delat?
hod ji d...víte proc blondýna když nastupuje do auta nechává otevřený dveře?
.
.
.
čeká až naskočí motor...
Brunetka duchapřítomně hodí lvu p...
kundo
(ashleyyyyyyyyyyyydddddddddddddd, 17. 12. 2008 19:23)